Este puede que sea la última página de mi diario.
Tengo 35 años, estoy en la cama de un hospital neoyorquino.
Mi familia está aquí pero no quieren mirarme, les cuesta hacerlo y cuando lo logran, sus ojos parecen opacos, miran sin ver. No les culpo, les cuesta asumir la realidad de mi enfermedad. Yo tampoco quiero que ellos me recuerden así. Prefiero que cuando me vaya quizá mañana o quizá esta misma noche, recuerden mi juventud y nuestros momentos juntos.
Ahora mismo me cuesta escribir, el bolígrafo pesa horrores, pero quiero hacerlo como lo hacía antes… Me pasaba horas delante del ordenador inventando historias antes de dormir.
Quiero pensar que no me iré del todo, que en cada uno de los que me conocieron dejaré algo, una parte de mí que seguirá viva en ellos…
Y en este momento vuelve a mi mente el pensamiento que llevo evitando todo el día… ¿vendrá? Cómo va a venir, si no sabe que estoy aquí, sino sabe que quiero verle antes de cerrar los ojos para siempre.
Después de esa trágica historia de amor adolescente rehíce mi vida, de hecho, estoy casada… pero siempre había una vocecilla en mi interior que me castigaba por haber sido tan injusta con esa persona que jamás logré olvidar.
Quiero verle, pedirle perdón, decirle que le sigo queriendo como le juré hace años que lo hacía. Me arrepiento tanto…
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