De nuevo

La verdad me parece una útil arma de doble filo capaz de herir y

de dar la vida al mismo tiempo

Imaginad mis sorpresa cuando me veo inmersa en una centena de mentiras

hechas por mi misma y a mi misma. En las que yo soy la que sufro, sin conseguir dar con la fórmula exacta, para soñar de nuevo.

Y yo creia saberlo todo de mi...

En tus ojos ahora mismo veo la verdad, quiero que me miren siempre con esa expresión que sin decir nada

lo dice todo. Necesito un calor que solo tus brazos me pueden dar, un consuelo que solo tus palabras me otorgan. 

Cada día me vuelves loca, me confundes, me ignoras ,me apartas. Es un tira y afloja que no se acabará hasta que estemos juntos, hasta que solo tiremos para juntarnos más y más.

Echas por tierra todas mis espectativas de ser independiente por una vez

De nuevo quiero sentir esa ilusión

Quiero ser la que te haga sentir lo que jamás sentiste

Un sufrimiento más

Hoy no hay mariposas dentro de mi,
hay un enjambre de abejas que me pican, me hieren.
Dibujo en el aire el pasado, era tan bonito y hoy tan inalcanzable.
Mi angustia se convierte en dolor físico, casi no puedo moverme.
El miedo a ser traicionada de nuevo me paraliza como si una bala fuera a atravesarme.
No puedo gritar, no puedo huir, solo esperar a que impacte contra mi pecho y
me destroce las entrañas, acabando con todo.
Una mentira más sería para mi como un proyectil, no dejaría ni un atisbo de vida en mi cara, mis labios no se atreverían a sonreír en falso, mis ojos no llorarían.
Simplemente esperaría a que la vida pasase lo más rápido que puediese.
Hoy el amor es obsesión, es necesidad, ha perdido ya su esencia.
Qué queda de cuando me acariciabas la mejilla como si fuera de cristal,
ya no me miras como si fuera a evaporarme,
ya no te preocupas por mi felicidad.
Hoy la vida pierde sentido, porque noto como te quiero sin poder estar contigo.
Hoy no creo en nada de lo que afirmas
Hoy solo se que soy una muñeca que se deja romper.
Aún así, te quiero y siempre te querré

Noche caótica

Son las 12 de la noche, tengo 38 de fiebre, sin causa aparente, mis defensas han decidido rendirse justo hoy...el peor día de todos.
Quiero escribir alegre, lo juro, pero no puedo.
Mi mente va y viene de un lado para otro, esto es insano, es febril.
No se que está más enfermo si mi mente o mi cuerpo.
Mi mente desea echar al causante de todos mis males, pero echarle sería una muerte en vida.
Quiere ser libre, disfrutar de la juventud, pero me cortan las alas de nuevo.
Esas que me tejí en mi soledad y que ahora me roban en compañía.
Qué curioso. No sabía que enamorarse podía llegar a ser sinónimo de encarcelarse.
Nadie me obliga a seguir viendo esos preciosos ojos, sin embargo, no puedo dejar de hacerlo...pero...
Una llamada a las 2 de de la madrugada: me insulta, me acusa de haber estado con otras personas, de haber jugado con el, esta borracho. Había salido cuando me dijo que estaba durmiendo en casa.
Todo es mentira, nos quieren hacer daño. Quieren verme sufrir.
No quiere escuchar la verdad, quiere creerles.
¿Cómo interpreto la llamada?
Podría echarle de mi lado por su obsesión, por insultarme, por no creerme, por dudar de mi y por mentirme... o quizá debería interpretarlo como un gran error que te hace pensar lo que pierdes y todo lo que debes cambiar y sacrificar.
Me gustaría dormir eternamente, no dejar que mis pensamientos agonicen dentro de mi.
Quiero una cura para la mayor enfermedad que existe: la traición.

Sabias que...?

Odio que me utilicen, supongo que  nadie le gusta, pero hay gente que se conforma con ello con tal de mantener a "esa persona" cerca.

Tengo en la cabeza demasiadas cosas como para que me hunda una decepción más.

Aunque pensándolo bien, ya no puede nadie decepcionarme más.

Me esforzaba por hacerte sonreír, que me contaras tus cosas, creía que saldría algo bonito con el tiempo.

Después de saber que mi amistad no te sirve, me he sentido como una presa que algún día se rendiría.

Que más da si algún gesto frío dejé pasar, qué más da si pretendía con esto tenerte para siempre.

La amistad es una de esas cosas imprescindibles en la vida, relaciones que no se rompen por una simple discusión, que se hacen fuertes con el tiempo.

Quizá esta noche me robe más horas de sueño de lo habitual, no puedo evitar sentirme culpable.

Quizá tengas razón, así no funcionamos.

Para empezar...

Después de la novatada de mi primera entrada gracias a VIKO
no sé qué puede salir de este blog...tampoco sé que tipo de personas estarán interesadas en él
porque imaginarse a "Nadie" es a veces complicado.
Creo que hoy no podré escribir nada alegre, asi que ponganse sobre aviso.
¿Se han visto alguna vez inmersos en una oscuridad interminable, de la que creen que no podrán salir sin hacer daño a nadie?
Pues en este punto estoy yo intentado debatirme entre si merezco ser feliz o lo merecen otros.
Por favor ¡que baje aquel al que llaman Destino y se deje de tonterías!
Me gustaría que me encarrilara, aunque es cierto que siempre me gustó equivocarme.
Siempre fui la que pensó "que me quiten lo bailao", "carpe diem" "tempus fugit" pero...
hoy son demasiadas las responsabilidades, jugar con tu vida no es lo mismo que jugar con la de los demás.
Quizá todavía no se hayan imaginado cual es mi problema.
Es común, infantil y quizá sencillo para ustedes:
Dos caminos, dos elecciones...quedarme con uno, o dejarles a los dos.

Hola soy Andrea y soy tonta =)